Archive for the ‘Jueguicos’ Category

Deus Ex

Posted: February 4, 2012 in Jueguicos
Hacía tiempo desde la última reseña, ¿eh? Pues han vuelto

El pasado 2011 fue un año, a todas luces, potente en lo que se refiere a estrenos: Uncharted 3, Skyrim, Saint’s Row The Third, Portal 2, Dark Souls, Dead Space 2, Pokemon B&N, el remake del OoT… Aunque quizás se tengan más presentes los 3 primeros porque salieron en temporada alta (hace menos de 3 meses, vaya), todos han sido juegos impresionantes. Entre los pesos pesados del año, se encontraba el que nos ocupa hoy.

La historia de Adam Jensen se desarrolla en el año 2027. Este es, a mi parecer el agujero argumental más grande (y prácticamente el único), porque viendo la tecnología que hay en esa época cuesta creer que en 15 años vamos a tener armas de plasma, helicópteros futuristas y una industria de aumentos pero también hay que comprender que este juego tiene un trasfondo: es la precuela del Deus Ex, que tiene lugar en 2055 y cuenta con una tecnología aún más futurista, por lo que no podían acercar demasiado las fechas.

Aclarado esto, que me mosqueaba bastante hay que decir que al juego no le falta casi nada. Es una mezcla de géneros que no había visto antes, y he de admitir que no les ha salido nada mal:

-Componente Shooter:
Hay una selección de más de 20 armas disponibles, con mucha variedad: desde un revólver a una ballesta a un rifle láser. Todas ellas tienen posibilidad de mejora como munición explosiva para el revólver o un calculador de parábolas para la ballesta o el rifle tranquilizante (que corrige el efecto de la gravedad y no tienes que usar la cuenta de la vieja para ver si le das o no).

 La IA es bastante puta: los soldados se organizan relativamente bien y es prácticamente imposible salir ileso de una situación de fuego cruzado. Si te despistas, te pueden hacer un headshot y dejarte seco de UN tiro de escopeta o revólver. Un consejo: CÚBRETE.

Este es Barret, el primer combate obligatorio sin contar el tuorial. Si juegas en dificultad Deus Ex: Te. Hará. Llorar.

-Componente Sigilo:
Aquí se demuestra que Rambo no es siempre la mejor opción. Hay un logro/trofeo en el juego que implica no disparar ninguna alarma, y aunque conseguirlo tiene que ser peor que un dolor de muelas crónico la exploración, el evitar combates y dejar secos a tus enemigos sin que sepan de tu existencia proporcionan satisfacción doble: personal y en (muchos) puntos de experiencia (PE). Lo que nos lleva al:

-Componente Rol:
Aunque pueda resultar un poco extraño a primera vista, el juego tiene un factor rol de bastante peso. Cualquier acción (eliminar enemigos, terminar misiones, descubrir ubicaciones) tiene un valor en PE, que se suele ver aumentado si hacemos virguerías más o menos importantes (tiros en la cabeza, derribos dobles, finalizar una misión sin que ningún guardia nos haya visto). Por cada cierta cantidad de PE desbloquearemos una Praxis, lo que permite a Adam Jensen mejorar o activar uno de sus muchos aumentos.

Los aumentos le permiten ver a través de las paredes, correr a toda leche, ser inmune a las caídas de cualquier altura, volverse invisible e inutilizar cualquier tipo de granada que le caiga entre muchas, muchas coas más. Algunos están orientados al combate como el sistema Tifón (que dispara en todos los ángulos unas bolitas metálicas que tienen la mala costumbre de matar) o el blindaje dérmico, otros son imprescindibles para el sigilo como el Glasshield, que te vuelve invisible o las distintas herramientas de pirateo. También hay uno exclusivamente social, el CASIE, que analiza cómo reacciona la gente ante tus comentarios en determinadas conversaciones y es bastante recomendable ya que hace de los minijuegos sociales un juego de niños.

Ahora viene el tema ético: por un instante imagínate que te levantas en mundo donde hay gente que PUEDE hacer todo esto. Además de que las corporaciones tienen más poder que nunca mientras los países como tal se derrumban, ¿crees que ese tipo de cirugías está al alcance de la gente de a pie? ¡Claro que no! Los ricos pueden permitírselo, y al estar aumentados sus posibilidades de trabajo se multiplican, agravando así la diferencia entre pobreza y riqueza. Además, algunos pacientes que se implantan aumentos sufren un rechazo más o menos grande por lo que deben inyectarse neuropocina. Una droga, bastante cara por cierto que evita que sufras horriblemente porque tu organismo intente expulsar los trozos de metal o plástico que te has introducido en el cuerpo. Todos esto supone que una parte de la población esté radicalmente en contra de la nueva tecnología, pero luego está su cara amable: el transhumanismo.

Una época en la que los seres humanos pueden romper los límites impuestos por la mismísima naturaleza gracias a su ingenio, donde se puede ser más y mejor: donde puedes pensar con mayor fluidez, estar conectado a internet desde tu propio cuerpo, tener una fuerza sobrehumana… Las posibilidades son infinitas. Y el rechazo no es norma: Adam, sin ir más lejos, no tiene la menor necesidad de neuropocina, su cuerpo y la máquina son uno. Si se investiga con él, el calmante será cosa del pasado y no será necesario tanto alboroto. Es más, si se permite que la ONU le ponga la zancadilla a la tecnología de aumentos, su difusión y capacidad de mejora para miles de vidas se verá truncada.

El juego te presenta bastantes malabarismos entre una y otra opción, continuamente. Un elemento genial por parte de los desarrolladores es el libre albedrío que te permite el juego. Hay una cantidad aceptable de misiones secundarias, puedes ir a lo terminator en el combate o ser un ninja, y a la hora de las conversaciones sueles tener opciones para todos los gustos (dentro, claro, de la personalidad de Adam). La posibilidad de ver un mundo complejo donde se ven a políticos y empresarios luchando por el poder, a la gente de calle viviendo su vida, de encontrarte unas converse en la calle o de visitar los bajos fondos siempre está ahí e hizo que me pasase lo nunca antes ocurrido con un juego: creerme el mundo en el que estoy. Las ciudades y toda la gente que te presenta son entornos completamente creíbles, y puedes ver lo mejor y lo peor del ser humano. Además, sueles ser bastante libre. En el mismísimo final tienes hasta cuatro opciones a elegir: yo las llamo Justicia, Verdad, Orden y Paz.

Toda esa variedad me dejó muy satisfecho durante y después de mi experiencia como jugador. OJO, un matiz. No es una variedad de juego tipo Skyrim, con mil cavernas y misiones secundarias que experimentar. El juegos es amplio pero como shooter, ya que como rol se queda bastante cortito. Me refiero más bien a la libertad para terminar una misión de distintas formas, a darle la gente jarros de agua fría o cargarte a un personaje que puede tener relevancia luego en la historia, esos detalles.

Y ya va siendo hora de que tras tanta prosa (densa, como suele ser la mía), llegue el momento más ligerito de la entrada.

ASÍ SE HACE UN TRAILER, HOMBRE

Un nombre que se me ocurrió para comentarle a Jack (gracias por prestármelo, por cierto) mi opinión del juego era Metal Gear Effect Evil 4. Metal Gear porque, a pesar de la importancia de las armas importa mucho más el saber despistar a los guardias y por la trascendencia mundial de la trama. Effect, por la variedad de opciones a la hora de desarrollar una charla y Evil 4, porque conservó el único ingrediente objetivamente bueno del RE4: su menú.

Hablando del tema, ¿Os imagináis que sacasen un crossover?

Si me entero de que este juego va a salir algún día, se me pone dura, y al ver el trailer juro que me correría en el acto
Señoras y señores, esto ha sido:

¡Pagué por ello!

Posted: June 7, 2011 in Jueguicos

Quiero decir que AMO a Michael Shadow, y eso que apenas le conozco y ni me ha invitado a cenar. ¿Y quién coño es Michael (Mike) Shadow? Pues es el típico protagonista de un juego de palitos.


¿¡TÍPICO!? Comprobémoslo.

Ni de coña. Mike Shadow: I Paid for it es la fórmula de juego de palitos elevada a su máxima potencia con una historia llena de pasión y lo más importante, venganza. El juego ha sido creado por Tanoku, una desarrolladora de videojuegos con base en Barcelona que, si bien no es uno de los titanes primigenios que se nos vienen a la cabeza cuando pensamos en Blizzard o Microsoft, han hecho un trabajo enorme con el juego que nos ocupa, y se nota.

El juego consiste básicamente en volcar todas las frustraciones de la vida de Mike sobre una máquina de refrescos (que no sabe lo que se le viene encima) en forma de andanadas de hostias que el mundo pocas veces ha llegado a presenciar. Al cabo de un tiempo, digamos unos 20 minutos, al conseguir las primeras habilidades potentes te vas olvidando que estás sacudiendo a una máquina de refrescos y te sumerges en los ataques y su desarrollo.

Para abrir boca veamos unos detalles por encima:
-Animaciones IMPRESIONANTES, con bastantes referencias a la cultura popular (y alguna a sus propios juegos).

-VA-RIE-DAD: Más de 12.000 frames para que tenga un acabado realista divididos en 48 ataques, 12 bonus de apoyo y 17 ataques especiales .
-Una canción para el menú, otra para el combate y un pequeño clip al final de éste. Todas se adaptan muy bien a cada situación, y aunque existe un único sonido de golpe, puedo aseguraros que no se vuelve cansino. (Aunque, todo sea dicho, la canción del menú me tiene mosca xD)

-En lo que respecta a la duración, está en el top tier de los minijuegos. Para conseguir todas las habilidades y estadísticas al máximo puedes echarle tranquilamente 6 horas, y si decides jugarlo con tranquilidad, probando combinaciones de ataques que te gusten alárgalas a unas 10. ¿Más que un CoD? Vaya que sí, y encima es gratis xD.
-Dificultad. Un aspecto clave, y es que para optimizar el dinero conseguido en cada combate, tienes que tener reflejos y saber qué ataques elegir en cada momento.

Un consejo: ve gradualmente, si necesitas dos cosas distintas, elige primero la más barata para no desequilibrarte. Evita comprar muchos ataques si quieres obtener los últimos  lo más rápido posible: consigue sólo los necesarios para seguir avanzando (esto es de una perra hipocresía por mi parte, porque yo desbloqueaba todo lo que tenía por delante para verlo xD).

Un último apunte antes de que jugúeis: como Duke Nukem Forever aún no ha salido a la venta, en ZYOM aún reina Kratos como figura paterno-masculina, así que os dejamos una lista de ataques perfecta si queréis que Mike se vuelva el Fantasma de Esparta:

-Ranged weapons lvl2
-Chains lvl1
-Lightning lvl1
-Chains lvl2
-Cavalry
-Sword lvl2
-Chains lvl3
-Sword lvl1
*Dependiendo de vuestro nivel de patience, puede que os haga falta una o más cheerleaders

Una ves que los uséis, podréis ver que hasta vienen con orden cronológico dentro de la saga: Con Rw2 es general espartano; con Chains 1 se ha vuelto siervo de Ares, Lightning 1 es la ira de Poseidón, empezando GoW I; al usar Chains 2 ya ha derrotado a Ares y es Dios de la Guerra, teniendo mayor habilidad con las Espadas de Atenea; al usar Cavalry ya es dios de la guerra y llama a su nuevo ejército espartano; con Sword 2 comienza GoW 2; con chains 3 su venganza contra el Olimpo se acerca y sword 1 significa el final de GoW 3. Ah, y las cheerleaders son las distintas mozas a las que se beneficia entre juego y juego.

Venga, ya termino, ahí van los links:

Link minijuegos.
Link mochigames.

¡Un poquito más…!

Cada vez falta menos para que nuestro querido duque rey llegue a la consola de sobremesa de nuestra elección. El salto generacional más largo de los últimos años va por fin a aterrizar, con sangre, diversos líquidos corporales, tetas, muchas tetas, y violencia, mucha violencia. Un posible antepasado de Kratos con el plus de que en un Beat ’em up es más facil supurar hormona de masculinidad que en el resto de géneros. ¿Cómo sabemos que Duke Nukem Forever ya se acerca? Pues por el trailer definitivo:

Me ha dado mi primer ataque de dientes largos, y lo peor es que CUANTO MÁS TARDE TE VIENE MÁS JODIDOS SON LOS SÍNTOMAS

Curiosidad, la canción que sale es Stroke Me – de Mickey Avalon
Curiosidad 2: Nuestro amigo Detrebio tiene el comentario más votado

En realidad no son nuevos: tienen ya un mes y cuatro días pero las vacaciones son las vacaciones y eso hay que respetarlo. Disfrutadlos:

Ya iba siendo hora de que le hiciéramos un homenaje en el blog a esa serie de videojuegos que, de no existir habríamos salido como una generación de gente concienciada con los problemas de la época, trabajadora y realista. Pero resulta que PoKéMoN estaba, así que han salido de los 90 cosas como, por ejemplo, ZYOM.

Zyom, ignorando flagrantemente el copyright desde 2010

Mucho hay que decir sobre esta saga, y como quizás todo ya esté dicho, dejemos que la imagen y el sonido por separado nos lo cuenten. Para empezar, una selección de pokémon adaptados a un mundo “realista” que molan lo suyo.

Comparativa de las habilidades al máximo nivel antes de evolucionar
Ejemplar de Bulbae Saurus, especie descubierta en 1687 por Lord Bison de Perth, conocido biólogo y transformista.

 Tauros y Beedrill no tienen gran cosa que cambiar con sus ejemplares reales, no hay mucho que decir.

La única foto real de esta lista. Aquel que la sacara debía ser un frikazo del 15, porque ya tiene sus años.

De todas y todas las versiones de Pikachu que hay (y mira que hay a MONTONES), esta me parece la más creíble al mismo tiempo que apenas varía del original.

Parece un puto primigenio, pero la geología no te da a elegir sábanas blanditas.
Señoras y señores, vean el capitalismo hecho pokémon y porno japonés
Este Electabuzz no sale en la lista por su fidelidad, sino al contrario. ¿En qué estaba pensando el dibujante?

Para cerrar la lista, esta versión de Mewtwo que es particularmente horrorosa, pero le pega a su historia. (¡Es mi pokemon preferido de siempre, weeeee!)

Extra: unos cuantos dibujos de nuestra colaboradora Lady Supertramp

Pidgeot, el aprendiz de la MO 02 Vuelo por excelencia

 Gengar, uno de los preferidos de Jack

 Un Sudowoodo en su etapa naturista
 Un Lugia usando un ataque trueno que no tiene nada que enviar a los del pikachu de la serie

Casi nada, ¿eh? Y ahora os dejo con canciones (algunas más, otras menos), emblemáticas de la saga versionadas.

Pista: si entrenas un tipo normal hasta el nivel 100, serás una vil zorra guarra puta muy mala y que hace llorar al niño Jesús, pero te violas a todos los rivales

150 millones

Posted: February 15, 2011 in Jueguicos

¿Ciento cincuenta millones de qué?
¿Víctimas de un dictador al que se fue la mano?
¿Valor en dólares del PIB de algún país pobre?
¿La cantidad de fans de ZYOM a finales del 2011?
No. Según nos dicen nuestros amigos de Vidaextra, es…

La cantidad de unidades vendidas de

Tras 11 años de estar a la orden y servicio de muchos jugadores alrededor del mundo, la comunidad de jugadores le ha demostrado a la grande de Sony que la aprecia justo durante la americanada esa de San Valentín, que mira la entrada tan bonita que os dejó ZYOM ese día.

Oh, Play 2, santificada seas. ¿Cuántas cosas buenas no nos habrás traído?
Las infiltraciones de Raiden y Big Boss; los combates espectaculares entre montones, MONTONES de saiyans; las peleas callejeras de todo un estado y una ciudad; las aventuras de Wander; el viaje temporal del príncipe para salvar su reino; nada más y nada menos que tres visitas guiadas a la preciooosa Colina del Silencio; el viaje por los mundos de la Luz y Oscuridad de Sora y cía; las peripecias de Yuna desde las cuales curiosamente no se sabe nada de cierta saga; la Crónica Negra; 3 ediciones de payasos matándose a balazos; la chulería de Dante (el americano, no ese infraser europeo que salió ahora); los combates aéreos con una música que enamora; los campeonatos del Filo del Alma y el Torneo del Puño de Hierro; la venganza de KRATOS y muchísimos más que sé que me dejo pero seguro que conoceréis.

A quien más, a quien menos, esta consola le ha tocado, cada quién tendrá sus razones, y ¿cómo poder celebrar su gran éxito, la victoria de esa negraza que ha dejado tanta huella en el mundo gamer? Pues con un homenaje a ese gran y amoroso armatoste.

ZYOM te quiere
Khe Shan suena a Postre

¿Por qué digo que el Robot Unicorn Attack es una puta mierda?

Porque acaba de salir el Robot Unicorn Attack
HEAVY METAL.

Así es, en lugar de controlar un unicornio gay de chatarra en un lugar maricón mientras suena música homosexual, en Robot Unicorn Attack HEAVY METAL controlamos un unicornio robot BADASS cruzando las profundidades del Infierno mientras suena Heavy Metal.

Los controles son exactamente los mismos del anterior juego, PERO MUCHO MÁS BADASS.

Si se arrepienten de haber jugado a la versión gay original, esta es su oportunidad de purificarse con un tormento infernal, así que ya le estáis dando click aquí.

Aunque ya se queda un par de añitos atrás, en su día a más de uno le sorprendió el brutal cambio de look de Solid Snake, que pasó de ser un petaculos revientavirginidades a un vejete teñido, con patas de gallo y un bigote de señor de la dictadura.

Muchos juegos no nos molestan con cosas tan superfluas como la continuidad, como demuestra el hecho de que el Mario que abre la entrada sea sólo producto de un fan, ¿pero qué pasaría si algún productor con oscuras intenciones imitara a Kojima y les diera un sablazo temporal a algunos de nuestros personajes más queridos? Un poco de Photoshop y un friki con tiempo libre desvelan los resultados:

 
-Lara Croft (Tomb Raider):
Ahora ya no eres el sueño húmedo de miles de frikis pajilleros (valga la redundancia), ¿eh? ¿Dónde quedan tu agilidad extrema, el pulso para eliminar al buscatesoros de turno o las curvas que te hicieron digna de ser interpretada por la Yolí esa?La respuesta… en el pasado… nanananananai

-Kratos (Por si nacisteis en una cueva o acabáis de descubrir este blog, God of War):
Los años no perdonan ni a uno de los principales personajes fetiche de este blog. ¡Pero aún inspira poder! Desde ese respirador, pasando por su chapita del inserso americano y terminando en su amarilla piel de sifilítico (tantas aventuras a lo loco se acaban pagando, pillín), aún puede hacer que aparezca un círculo rojo y brillante sobre tu cabeza con una sola mirada. En ese momento, amigo, sabes que ver el mañana no es una
posibilidad.

-Cloud (FFVII):
El regocijo de los anti-otakus: Cuando ven que los personajes que antes tenían peinados, fuerzas y proporciones corporales que desafiaban muchas leyes físicas se han atrofiado por el paso de los años, experimentan algo similar al clímax online. Su piel, antes más tersa que la de la ya mencionada Lara es ahora similar a la de Abraham Simpson, y su cuerpo antes machacado ahora revela que por fin es humano. Si antes se abría paso a espadazos, ahora Cloud lo conseguirá gracias al respeto al mayor.

-Link (The legend of Zelda):
A decir verdad, me cuesta imaginarme a un Link viejo. Si antes no tenía mucho vocabulario, no quiero imaginarme cómo habla a estas alturas de la vida. Aparte, entre el sombrero y la falta de dientes, tiene una pinta de viejo verde sureño que da miedo.

-Pikachu (PoKéMoN):
Este va a ser el único que mantendré intacto.

Años de violenta esclavitud han dejado la mente de Pikachu asolada con la miseria. Tras crecer, cansado de reprimir recuerdos con cerveza y cartones de tabaco, ahoga sus penas con cosas mundanas como la programación de Telecinco y una partida semanal de bingo en el hogar de ancianos.

(Extraído de GamesRadar y traducido a mi bola por mí mismo)

Navegando por la red, navegando en Internet me enteré de que hace 10 días, los mortales se decidieron hacer una huelga general (y fijaos lo enterado que estaba, que hasta hice jornada doble. Total, que le di vueltas al asunto y pensé “¿Qué pasaría si en el mundo de los videojuegos el sector de los shooters se pusiera en huelga?”. Pues algo más o menos así:

Modern Warfare 2:
-RAMIREZ, NEED ASSITANCE!
-Negative.
Consecuencias: El Burgertown de aquella ciudad fue tomado por los terroristas. A la empresa se la sudó y los empleados tuvieron por fin un trabajo digno como granaderos auxiliares.

Resident evil IV.
Los policías están ocupados manteniendo que las manifestaciones no se les vayan de las manos.
Consecuencias: Leon se queda sin transporte. Le lleva un auténtico español de pueblo, que no muere cual maricona ante esos pueblerinos portugueses. Los obreros de Saddler se van a la huelga, así que hay zonas casi vacías. El buhonero se aprovecha y te lo vende todo a precio de oro.

Bioshock.
Los Big Daddies se ponen en huelga apoyando a las Lil Sisters
Consecuencias: No puedes coger ADAM y aprendes el noble arte del kung fu con llave inglesa. Matas a Atlas y le enseñas tu arte marcial a todo Rapture.

Metal Gear Solid 3.
Al estar en la Rusia Soviética, y aunque no lo parezca, los sindicatos tienen un grandísimo poder. TODOS los soldados van a la huelga, por lo que Snake apenas encuentra problemas. Debido a esto, se aburre demasiado y caza demasiado para matar el tiempo. Al día siguiente, los soldados le capturan y matan, mientras él vomita incontrolablemente

Metal Gear Solid 4.
Las milicias se ponen en huelga.
Consecuencias: Old Snake no puede llegar a oriente medio en coche, aparece un anciano muerto de calor en el desierto.

Portal.
Aperture Science cierra debido a la huelga de despidos
Consecuencias: Chell es feliz comiendo tarta.

Left 4 Dead.
CEDA y todos sus trabajadores se ponen en huelga.
Consecuencias: Exactamente lo mismo.

Fallout 3.
Los Congresistas ultra derechistas se ponen en huelga
Consecuencias: El mundo avanza, hay desarrollo sostenible y tus padres no serçan hermanos.

Duke Nukem Forever.
3d Realms cierra tras una huelga.
Consecuencias: Gearbox recoge el testigo, juegazo a la vista.

Red Dead Redemption.
Al señor con ideas progresistas del pueblo le entran ideas raras y llama a la huelga a los chinos del ferrocarril los chinos se lo llevaron a un callejón y no se le volvió a ver.
Consecuencias: nada de valor se perdió. Los chinos cenaron caliente esa noche.

Resistance.
Las chimeras se ponen en huelga por el transporte del virus.
Consecuencias: Los humanos se unen y los masacran en los piquetes, Nathan Hale jamas se infecta y jamas nos dieron el coñazo con él.

Resistance 2.
Las chimeras supervivientes atacan a los humanos, que son ahora los que se han puesto en huelga.
Consecuencias: Las chimeras abandonan el planeta y Nathan Hale se constipa, al final si tiene el virus.

Team Fortress 2.
Red se pone en huelga por las malas gestiones de Blu Entertaiment.
Consecuencias: LLegan a un acuerdo y dosifican el abanico de clientes.
Consecuencias 2: La gran masa de personajes épicos que pueblan el juego están en paro
Consecuencias 3: El scout llega a vicepresidente, jamás tuvo carisma.

Half Life.
Gordon Freeman se pone en huelga.
Consecuencias: BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

Half Life 2.
Gordon sigue en huelga
Consecuencias: VALVe cierra.

Basado en una entrada de LegendSK